"E mică sau e mare?"

 Întrebare capcană pusă de bărbați cu insecuritățile la maxim! Nu există un răspuns corect niciodată, că dacă spui că e mare o să zică că minți, că a văzut după ce pule dai like pe net şi ce prieteni cu mătărângi complimentezi. Dar nici nu vrei să minți, că ai văzut şi pulicici şi nu e compară cu ce are in pantaloni, dar na... fie...

Deci dacă îi spui ca e mică, iar nu e bine, numa aia o să îți tot turuie şi nici nu te mai fute cum te futea odată, că sigur altu a futut mai bine, că deh, toate vor un singur lucru: o pulă imensă care sa le umple pizdocu de să pârâie ca lubenița! Fără excepție!

Aşa că ne rezumăm la evitarea răspunsului şi alegem opțiunea a treia "Mie-mi place" nu pentru că femeile vor să fie blânde şi să nu îți rănească sensibilul ego masculin, ci pentru că vor în continuare sa fie futute in pizdă, nu la icre.

Poliamorie versus Polisexualitate

In sculptarea si rafinarea unui nou lexicon pentru comunicarea despre stilurile de relatii, cred ca se poate spune foarte multe despre diferenta dintre conceptul de poliamorie (multe iubiri) si polisexualitate (multi parteneri sexuali). Cele doua nu se exclud reciproc, totusi exista foarte mari diferente intre cele doua si este bine ca sa fiti clar cand cautati relatii non-monogame etice.

Multi se ascund in spatele poliamoriei, dar relatiile lor sunt strict bazate pe sex si acolo se opresc, ceea ce face cautarea unui partener pentru o relatie poliamoroasa foarte complicata. Necesita foarte multa munca si dedicatie ca doua persoane sa mentina o relatie stabila, mai ales cand intervine inca cineva, efortul trebuie sa vina din partea tuturor participantilor.

Cel mai important punct in poliamorie este ca sa nu inseli. Oricine intr-o asemenea relatie isi da consimtamantul si sunt constienti de fiecare partener, insa, chiar si in relatiile poliamoroase, inselatul se poate intampla, cand unul din parteneri alege sa rupa increderea si sa interactioneze cu cineva inafara dinamicii, pe ascuns si fara consimtamant.

Oarecum, inselatul intr-o asemenea relatie este mult mai dureroasa deoarece se presupune ca deschiderea si nivelul de incredere si asumare este mult mai mare ca in relatiile monogame. Cand ai posibilitatea de a fii sincer si totusi alegi sa te ascunzi, este mult mai dureros.

Traim intr-o societate monogama la baza, dar polisexuala, neasumata si neetica, iar tocmai din acest motiv, oamenii nu reusesc sa se conecteze la un nivel de intimitate in care sa pot sa relationeze cu partenerii. Nu toate persoanele poliamoroase practica non-monogamia etica.

De ce gelozia si posesivitatea este luata dovada a dragostei, dar niciodata increderea sau curajul de a fii tu insati?

In viziunea mea, relatia perfecta este aceea care iti permite ca sa fii tu insuti, in care ai libertatea de a iti urmarii telurile fara teama de a pierde persoana de langa tine sau de a face compromisuri care necesita sa renunti la tine, la o parte din tine sau la persoanele la care tii.

Totusi, gelozii si anxietati vor exista in orice stil relational, iar aceste sentimente sunt valide avand in vedere societatea din care facem parte, mereu in cautarea persoanelor cu adevarat poliamoroase, sau cel putin care sunt deschise si asumate catre acest stil de viata.

Comportamente toxice

Am inceput sa scriu mai des despre relatii non monogame, dar aceasta postare este valabila pentru toata lumea indiferent de stilul relational.

Relatiile poliamoroase nu sunt perfecte si nu intotdeauna intalnim persoane care sunt pe aceeasi lungime de unda cu noi, unii isi doresc mai mult sau mai putin decat putem oferi, dar ce facem cand relatiile cu partenerii (fie primari, fie secundari chiar si tertiari) devin toxice?

In poliamorie cand o persoana toxica se alatura unui grup, poate destrama intreaga uniune dintre parteneri. Este important sa identificam acele persoane si sa le indepartam din viata noastra.

Persoanele toxice sunt manipulative. Modul lor de operare este de a face pe oameni să facă ceea ce vor ei să facă. Se folosesc de alți oameni pentru a-si atinge scopurile proprii. Uita de dorintele tale; pentru ei nu este vorba de egalitate într-o relație, chiar din contra! E vorba de ei si despre ce isi doresc.

Nu își asumă nicio responsabilitate pentru comportamentul lor. Dacă încerci să îndrepți atenția spre ei, iși vor apăra probabil vehement perspectiva și nu-și asumă nicio responsabilitate pentru aproape orice fac.

Nu vad nici un motiv de a isi cere scuze, pentru ca lucrurile sunt intotdeauna din vina altcuiva. In multe cazuri, desi incearca sa orchestreze relatiile pentru a-si servi propriile scopuri, ei incearca sa obtina simpatie si atentie prin faptul ca iau rolul de "victima".

Persoanele toxice te pun in situatia de a alege si nu iau in considerare nevoile tale sau a celor din jur. Adesea vor vorbi in numele mai multor persoane si pretinde ca deicziile pe care le ia este pentru binele tuturor, desi nu a existat nici o comunicare.

De cele mai multe ori vei fi nevoit ca sa te aperi cand vine vorba despre o disputa. Sunt manipulatori superiori: tacticile lor pot include in a fi vagi și arbitrari, precum și orientarea discuției către modul în care discutați o problemă - tonul, cuvintele tale etc. Se concentrează pe probleme, nu pe soluții.

Desi iti spun in mod repetat ca tin la prietenie si ca sunt alaturi de tine, nu ofera nici un sprijin real, nu sunt interesati de ceea ce este important pentru tine sau ce iti doresti tu, atata timp cat ei isi ating scopurile proprii. 

Daca cunosti pe cineva care se incadreaza in exemplele de mai sus, gandeste-te de 10x daca merita prezenta lor in viata ta.

Ierarhia in relatii

Ierarhia relationala poate fi un subiect foarte sensibil in poliamorie, mai ales cand intalnesti persoane care relationeaza liber si anarhist.

In timp ce o multime de oameni poli folosesc ierarhia pentru a descrie legaturile lor cu alti parteneri, etichetele se pot deplasa rapid de la a fi descriptive la prescriptive. Adica? Utilizarea etichetei "secundare" poate dicta cum progreseaza relatia secundara. O stare "secundara" poate sa apara atunci cand relatia "primara" este considerata cea mai importanta. Acest lucru se poate intampla chiar si atunci cand progresul natural al acestei relatii "secundare" are aceeasi importanta ca relatia "primara".

Nu toata lumea este pregatita sa intre intr-o relatie ca si secundar. Daca dorinta/nevoia ta adevarata este sa fi un partener principal, dar singura relatie pe care partenera o poate oferi este de natura secundara, atunci ar trebui sa iti dai seama daca poti fi fericit in acest rol, fie temporar, fie permanent.

Este posibil ca relatia sa evolueze intr-o forma primara (sau co-primara) de-a lungul timpului, dar acest lucru necesita timp, dar este posibil ca relatie sa nu se dezolve vreodata din statutul secundar - este ceva cu care vei putea fi fericit? Este foarte important ca oricine sa intre intr-o relatie romantica ca secundar sa gandeasca cu atentie si sa inteleaga pe deplin care sunt asteptarile - ce este necesar pentru a fi fericit si daca relatia respectiva iti va oferi asta?

De multe ori se intampla ca sa cadem in ierarhii involuntare. Nu tot timpul putem dicta ceea ce simtim in momentul respectiv, dar ierarhia nu are neaparat legatura cu sentimentele, ci mai degraba cu nivelul de implicare in relatie.

In cazul in care cu partenerul "primar" ai dedicat foarte mult timp si munca in avea, de exemplu, o casa, masa, in contextul in care exista si un copil la mijloc care ocupa foarte mult timp, partenerul "secundar" nu poate sa aiba aceeasi autoritate cand vine vorba de anumite decizii.

Din punctul meu de vedere, sentimentul de iubire, adrenalina cand intalnesti pe cineva nou, este doar un sentiment trecator, dar adevarata iubire se construieste alaturi de partener[i] care impart aceeasi viziune si trag in aceeasi directie, dar necesita foarte mult timp si comunicare.

Termeni si definitii in poliamorie

Nu există descrieri definitive pentru ceea ce se întâmplă în orice relație, dar este util să avem o idee generală despre modul în care acești termeni sunt utilizați. Aceasta nu este în nici un caz menită să fie o listă completă, ci este oferit pentru cei necunoscuți de stilul de viata poliamoros sau pentru cei ce încă descoperă.


Poly
Forma scurtă pentru Poliamorie și / sau Polifidelitate. Rețineți că Polifidelitatea este o formă de poliamorie și nu invers. (Ca un pătrat este un dreptunghi, dar un dreptunghi nu este neapărat un pătrat.)

Poliamorie
Termenul general utilizat pentru a descrie toate formele de relaționare cu mai mulți parteneri.

Polifidelitate
O formă de căsătorie în grup în care toți membrii sunt de acord să fie fideli în cadrul grupului lor și să se comporte ca o familie sau o relatie oarecum monogamă

Fidelitate emotională
O credință sau o practică în care intimitatea sau iubirea emoțională trebuie păstrate exclusiv unei relații particulare, deși activitatea sexuală sau alte forme de intimitate fizică pot apărea în afara acestei relații. Unii swingeri practică fidelitatea emoțională.

Libertarismul emotional
Convingerea că fiecare individ este în întregime responsabil pentru propriile sale răspunsuri emoționale și că comportamentul unei persoane nu este niciodată "cauza" emoției unei alte persoane.

Non-Monogamia
Practica de a crea relații intime care pot include sexualitate care nu necesită exclusivitate sexuală. În consecință, poate sau nu să existe mai mult de o astfel de relație la un moment dat.

Non-monogamie responsabilă
Orice relație care nu este exclusă sexual și / sau exclusiv din punct de vedere emoțional prin acordul explicit și cu cunoștința deplină a tuturor părților implicate. Non-monogamia responsabilă poate lua mai multe forme, dintre care cele mai obișnuite sunt poliamorie și swing, și este diferită de înșelat prin faptul că toată lumea implicată știe și este de acord cu această activitate.

Curva etica
O persoană care, în mod deschis, alege să aibă relații sexuale multiple simultan într-un mod etic și responsabil și care se bucură în mod deschis de această decizie.

Familia extinsă
În cazul în care trei sau mai multe persoane aleg să trăiască ca o unitate de familie. Aceasta implică, de obicei, un angajament între fiecare partener, iar deciziile sunt luate de comun acord. Familia extinsă este folosită și pentru a descrie familia de bază și cei mai apropiați prieteni / familii / iubitori de sprijin.

Familia celulară
O familie de trei sau mai mulți adulți (și, opțional, copii) care locuiesc împreună sau aproape unul altuia, împărtășesc responsabilitatea pentru finanțe comune și / sau responsabilități interne și se consideră a face parte dintr-o singură familie.

Căsătoria în grup
Trei sau mai mulți oameni care sunt de acord să se "se căsătorească" unul cu celălalt. Căsătoriile de grup, la fel ca și căsătoriile de cuplu, pot sau nu să fie deschise altor parteneri.

Rețeaua intimă
Termenul "rețea intimă" este cel mai adesea folosit pentru a descrie setul de relații și prietenii romantice implicate într-o structură relațională poliamora care nu este închisă; adică, termenul de rețea intimă nu este adesea folosit pentru a descrie o relație polifidelă sau o căsnicie de grup închis, deși poate fi. Termenul este, de asemenea, folosit uneori într-un mod care include persoane care sunt prieteni apropiați, dar care nu sunt neapărat implicați în mod romantic sau sexual, cu o persoană sau partenerii acesteia.

Relația primară
Primar și secundar (și ocazional terțiar) sunt cuvintele folosite de unii poliamoriști pentru a distinge între diferite grade de relație și pentru a descrie participanții la acele relații

Agent liber
O persoană care practică poliamora într-un mod care tinde să-și despartă sau să-și izoleze toate relațiile sale romantice una față de celălaltă, trăind fiecare ca o entitate separată. Un agent liber se prezintă adesea ca fiind "unic" sau se comportă în moduri care sunt în mod obișnuit asociate cu comportamentul unei singure persoane chiar și atunci când au parteneri romantici.

Solo-Poli
O abordare a poliamoriei care nu incearca sa se implice in relatii care sunt strâns legate de cuplu. Persoanele care identifică ca solo poli subliniază autonomia, libertatea de a-și alege propriile relații fără a solicita permisiunea altora și flexibilitatea în forma relațiilor lor. În general, astfel de persoane nu doresc sau nu au nevoie de relații care să arate ca cupluri tradiționale și nu pot încerca, de exemplu, să trăiască cu un partener (sau parteneri) sau să combine finanțe cu un partener (sau parteneri).

Monogamie in serie
Cel mai comun stil de relaționare în ziua de azi. Convingerea că o persoană ar trebui să aibă doar un iubit la un moment dat. Această credință este atât de puternică încât milioane de oameni încheie relații perfect sănătoase, pentru a începe alta nouă.

Unicorn
Aproape întotdeauna folosit de o femeie ipotetică care este dispusă să se intalneasca cu ambii membri ai unui cuplu existent, este de acord să nu aibă alte relații decât cele cu cuplul, să accepte să nu fie implicată sexual cu un membru al cuplului, cu excepția cazului în cealaltă membru al cuplului este de asemenea acolo, și / sau sunt de acord să se mute cu cuplul. Deci, numit pentru că oamenii care doresc să fie de acord cu astfel de aranjamente sunt rare.

Sex sacru
Convingerea că sexul este un eveniment spiritual. Acest lucru poate lua mai multe forme decât pur și simplu onorarea sexualității ca atare, la practica Tantrei - o yoga sexuală.

Swing
Practica de a face sex cu alții în cazul în care legatura este strict sexuală. Adesea făcută în grupuri.

Trib
Un grup social care are un puternic simț al identității și poate avea un aranjament familial ca nucleu.

Diferenta intre o relatie deschisa si o relatie poliamoroasa

Poliamoria înseamnă a avea mai multe relații romantice în același timp, cu cunoștințele și consimțământul tuturor celor implicați.

O relație deschisă este o relație în care partenerii sunt liberi să ia noi parteneri.

Termenii ambelor categorii intră sub denumirea de "nonmonogamie etică", dar nu sunt sinonime. Puteți să le combinați sau să faceți una fără cealaltă.

Dacă relația ta este poliamoroasaă și deschisă, atunci e mai bine pentru tine să iei noi relații și te poți îndrăgosti de partenerii tăi.

Dacă relația ta este poliamoroasaă și închisă, aveți mai mult de un partener, dar ați fost de acord să nu luați altele noi. De exemplu, ați putea avea o triadă închisă, un grup de trei persoane care sunt implicate doar unul cu celălalt și nu vă implicați în nimeni altcineva.

Dacă relația ta este deschisă și nu este poliamoraasă, atunci puteți lua noi parteneri, însă aceste conexiuni nu ar trebui să fie romantice. Swingerii au de multe ori sex în afara relației lor principale, fara sa se implice romantic.

Dacă relația ta nu este nici deschisă, nici poliamoraasă, probabil că ește o relatie monogamă.

Compersion

Compersiunea (eng. Compersion*) este o stare de fericire și de bucurie empatice pe care o trăiești atunci când un partener romantic sau actual sau partener al unei persoane se bucură de fericire și bucurie printr-o sursă exterioară. În relațiile romantice, gelozia se referă la gândurile negative și sentimentele de nesiguranță, frică și / sau anxietate față de pierderea anticipată a unui partener sau a atenției partenerului respectiv.

Compersiunea este opusul geloziei. Cu compersiune, o persoană poliamoroasa găsește fericire și bucurie când partenerii lor poli sunt fericiți cu alții.

Poate gelozia încă să existe? Da, dar nu din același motiv. Dacă cineva este sigur în relația lor, atunci teama de pierdere nu ar trebui sa existe. Indiferent de numărul de persoane pe care partenerul dvs. le iubește, nu va trebui să vă temeți de pierdere.

Cum ajungem la compersiune? Un lucru pe care trebuie să învățăm să-l facem este să schimbăm modul în care ne gândim. Deoarece am crescut sub o educatie monogama, tindem sa avem o anumită percepție despre relații. Acest lucru va afecta modul în care gândim și simțim. Dacă putem schimba ceea ce societatea ne-a impus ca este modul "corect" de a relationa, putem schimba perceptia noastra. Aceasta, la rândul său, va schimba ceea ce simțim. A trăi cu gânduri că poliamora este un stil de viata rău sau că credința în nesiguranța pe care o putem aduce cu noi va afecta modul în care ne simțim despre partenerii noștri și despre metamorși* sau paramori*. Trebuie să putem evalua sincer sentimentele noastre si de ce simtim asa, de ce simțim gelozie în loc de compersiune apoi să determinăm dacă suntem îndreptățiți în aceste sentimente. Dacă acestea sunt sentimente justificate, atunci trebuie să luăm măsuri pentru a rectifica situația care le-a provocat. Emoțiile care nu sunt justificate, dar care rezultă din simpla teamă sau din propria noastră nesiguranță internă, trebuie să fie tratată sincer de către individ. Acest lucru nu este nici ușor, nici rapid. Este nevoie de timp pentru a ajunge la un punct în care ne deplasăm peste aceste sentimente nesănătoase și într-o mentalitate mai pozitivă.

În orice relație, legătura dintre toți partenerii va ajuta la diminuarea geloziei. Ar putea ajuta chiar să dispară. Mulți oameni cred că gelozia este o necesitate în poliamorie. Deși gelozia poate apărea din diferite motive, ea nu trebuie să fie norma într-o relație poliamoroasa.

Legarea între parteneri poate ajuta la diminuarea geloziei. Mai multă intimitate înseamnă mai multă legătură. Dacă partenerii rămân intimi unul cu altul, legătura crește. Ar putea ajunge la un punct în care gelozia ar putea dispărea complet. O persoană care este îndrăgostită sau legată de alta poate începe să aibă o mentalitate politică. Ce înseamnă această mentalitate politică? Ei își caută partenerii și partenerii lor caută pentru ei. Puteți bucura de faptul că partenerii dvs. se iubesc unul pe celălalt. Nu se va îndepărta de tine. Aceasta este compersia.

O persoană poate rămâne legată de mai mulți parteneri. Ei trebuie doar să-și mențină afecțiunea și intimitatea cu ei. Ei pot lua bucurie fără să se teamă de pierdere. Compersiunea poate fi o parte din viața lor.

Iubeste-ti partenerii. Lăsați partenerii să se iubească unul pe altul și pe voi. Luați bucurie în dragostea lor. Diminuează-ți temerile sau nesiguranța și poți începe să te scapi de frică și de gelozie. Permiteți-vă să simțiți compersia și puteți găsi mai multă fericire.

______________________________________

Compersion A feeling of joy when a loved one invests in and takes pleasure from another romantic or sexual relationship. 

Metamour Literally, meta = with; about + amor = love. The partner of one's partner, with whom one does not share a direct sexual or loving relationship 

paramour secret lover

7 forme de non-monogamie

În cultura contemporană, monogamia înseamnă două persoane care acceptă să facă sex doar între ele și nimeni altcineva. Monogamia clasică - o singură relație între cei care se căsătoresc ca fecioare, rămân exclusiv sexual întreaga lor viață și devin celibat la moartea partenerului - a fost înlocuită de monogamie în serie. Monogamia mondială este un ciclu în care oamenii sunt excluși sexual unul cu celălalt pentru o perioadă de timp, se destramă și apoi se reîntoarce într-o altă relație sexuală exclusivă cu o altă persoană.

În schimb, relațiile non-monogame sunt mai diverse și variază în funcție de onestitatea, deschiderea sexuală, importanța regulilor / structurii și conexiunea emoțională. Persoanele care au relații non-monogame variază de la acei practicanți religioși ai poliginilor implicați în Islam sau de la Sfinții Fundamentali ai Zilelor din Urmă (Mormonii), adesea personal și conservatori din punct de vedere politic, către practicienii de poliamora sau anarhia relațiilor, care tind să să fie personal și politic liberal sau progresiv. În special printre grupurile mai liberale, există o suprapunere semnificativă cu alte subculturi neconvenționale, cum ar fi păgânii, geekii, jucătorii, entuziaștii de știință și ficțiune și practicanții BDSM (cunoscut anterior și sub denumirea de sadomasochism, denumit și kinky sex sau kinksters).

Inselat

Unii oameni văd orice relație non-monogamă ca adulter, indiferent dacă ambii parteneri au acceptat sau nu să aibă interacțiuni sexuale în afara cuplului comis. Eu susțin că transparența contează, iar non-monogamia consensuală este diferită calitativ de non-monogamia non-consensuală sau de înșelăciune. Cele două categorii de relații au, de asemenea, rezultate distincte diferite pentru persoanele implicate: nu numai că non-monogamii consensuali încearcă să-și spună reciproc adevărul, dar această comunicare mai mare are un impact real, cum ar fi rate mai mici de transmitere a boliilor cu transmitere sexuala între nonmonogamisti consensuali printre non-monogamisti non-consensuali. Mulți non-monogamisti se bazează pe comunicarea onestă pentru a negocia acorduri consensuale care permit o varietate de moduri de a avea mai mulți parteneri.

Chiar dacă societatea contemporană este de acord că înșelăciunea este nedorită, oamenii o fac în mod regulat. Cercetătorii estimează că aproximativ 20%-25% dintre bărbații căsătoriți și între 10% și 15% dintre femeile căsătorite admit că au o afacere la un moment dat în relația lor. Înșelăciunea a devenit mai ușoară, deoarece tehnologia a lărgit oportunitățile de infidelitate ajutându-ne să găsim vechile noastre strigăte de liceu pe Facebook sau să organizăm întâlniri obișnuite la Tinder și OKCupid. Definiția înșelăciunii poate fi destul de dificilă, deoarece poate include o varietate largă de comportamente care nu sunt direct sexuale fizice, de la trimiterea de flori virtuale la chat-ul video pe Skype la o masă "prăjită" fără contact fizic, ci o conversație intimă emoțional cu pasiune reprimată, la sexul telefonic plătit cu un profesionist.

Poligamie

Alaturi de monogamie (si chiar predarea), culturile din intreaga lume au practicat mult timp poligamia - o forma de casatorie formata din mai mult de doua persoane. Cea mai comună formă de căsătorie multiplă partenere este poliginia, o căsătorie a unui soț și mai multe soții, care sunt fiecare exclusiv sexual cu soțul. La nivel mondial, musulmanii sunt cel mai probabil să fie poliginoși, cu cele mai mari concentrații de poligină contemporană în Orientul Mijlociu și în părți ale Africii. Poliția - o căsătorie cu o soție a mai multor soți - este mult mai rară, deoarece căsătoriile între o femeie și mai mulți bărbați au primit mai puțin sprijin social, politic și cultural decât au relații poligonice.

Relatii deschise

Relațiile deschise sunt suficient de variate pentru a fi un termen umbrelă pentru relațiile non-monogame consensuale bazate pe un cuplu primar care este "deschis" la contactul sexual cu ceilalți. Cea mai comună formă de relație deschisă este cea a unui cuplu căsătorit sau pe termen lung, care are un al treilea (sau uneori al patrulea sau al cincilea) partener a cărui implicare și rol în relație este întotdeauna secundară. Un cuplu care practică acest tip de relație poate să se angajeze împreună cu partenerul secundar împreună cu partenerul secundar sau separat, sau poate să aibă relații externe independente cu diferiți parteneri secundari - indiferent de parametrii specifici, cuplul principal rămâne întotdeauna o prioritate. În general, înrădăcinate în reguli specifice, așteptări și comunicări între cei implicați, relațiile deschise pot avea o varietate de forme și pot evolua în timp, după cum este necesar, pentru a răspunde nevoilor persoanelor implicate. Swinging, monogam, polamoros / polifidit și relații anarhice pot fi considerate "deschise".

Swing

Dintre formele recunoscute sau intenționate de non-monogamie, swinging-ul este cel mai cunoscut și mai popular. În general, swinging-ul implică cupluri comise care schimbă în mod consensual partenerii în mod specific în scopuri sexuale. Este extrem de diversă, de la scurte interacțiuni între sau între străini la petreceri sau cluburi sexuale, la grupuri de prieteni care se cunosc și care au socializat de mai mulți ani. Început ca practica "schimbării soției" printre piloții din Forțele Aeriene din SUA după al doilea război mondial, swinging-ul sa răspândit pe tot globul și a devenit destul de popular pe Internet. În general, o subcultură axată pe heterosexuali, swingerii au o reputație mult mai deschisă față de interacțiunea de tip "fata-pe-fata", dar, deseori, resping în mod explicit contactul sexual dintre bărbații din cluburile sau petrecerile swing.

Relațiile monogamice

Relațiile monogamice sunt cele în care un cuplu este în primul rând monogam, dar permite grade diferite de contact sexual cu alte persoane. Ca și în cazul altor relații non-monogame, regulile structurale ale acestor contacte sexuale externe variază în funcție de cuplu: Unele permit numai stagii de o noapte (nu a doua oară cu aceeași persoană) sau doar anumite tipuri de activități sexuale (de exemplu, dar nici un act sexual), iar altele au limitări de timp sau locație (de exemplu, nu mai mult de o săptămână sau numai atunci când oamenii călătoresc sau nu acasă).

Poliamorie și Polifidelitate

Poliamoria este un stil de relație care permite oamenilor să desfășoare în mod deschis mai multe relații sexuale și / sau romantice simultan, în mod ideal cu cunoștințele și consimțământul tuturor celor implicați sau afectați de relații. Polifiditatea este similară, cu excepția faptului că este un stil de relație închis care necesită fidelitate sexuală și emoțională unui grup intim care este mai mare decât două. Relațiile poliaffective sunt conexiuni emoționale, intime, non-sexuale, între persoane legate printr-o relație poliamoroasă, cum ar fi doi bărbați heterosexuali care sunt atât în ​​relații sexuale cu aceleași femei și au relații co-soti sau de tip frate intre ei.

Relația Anarhie

Având în vedere natura anarhică a acestei filosofii de relații, este dificil să se stabilească o definiție exactă a relației anarhia, dar două teme apar în mod regulat în scrierile celor care o discută. În primul rând, anarhiștii relaționali sunt adesea extrem de critici față de standardele culturale convenționale care prioritizează relațiile romantice și bazate pe sex pe relațiile non-sexuale și non-romantice. În schimb, anarhistii relationali încearcă să elimine diferențele specifice sau evaluările ierarhice ale prieteniei față de relațiile bazate pe dragoste, astfel încât relațiile bazate pe dragoste să nu fie mai valoroase decât prieteniile platonice. Fiecare relație este unică și poate evolua pe măsură ce participanții o cer; dacă apare conflictul, oamenii se ocupă de probleme sau relația se termină. Pentru că dragostea este abundentă, oamenii pot avea multe relații concertante și iubitoare, care nu se limitează la formatul cuplurilor.

În al doilea rând, o altă temă importantă în relatiile anarhiste este rezistența la plasarea cerințelor sau a așteptărilor cu privire la persoanele implicate într-o relație. În timp ce swingerii și poliamoriștii creează adesea reguli și linii directoare specifice pentru a-și structura relațiile, anarhiștii relaționali resping astfel de reguli, conducând în mod inevitabil la o evaluare ierarhică a unor parteneri față de alții. În relatiile anarhiste, nimeni nu trebuie să dea ceva sau să facă compromisuri pentru a susține o relație; mai degrabă, este mai bine să ne separăm pe cale amiabilă decât să susținem o relație nefericită și nereușită.

Mamici Gravidute si Bebei

​Fiind proaspata mamica mi-am dorit sa ma informez foarte bine despre toate etapele de crestere si sa fiu mereu cu un pas inainte. Deoarece nu mi-a fost de ajuns blogurile si cartile, am intrat si pe diverse grupuri pe retelele e socializare. Un grup mi-a captat atentia.

Va prezint cel mai tare FunClub de carcotase: Mamici gravidute si bebei. O adunatura de gaste frustrate, majoritatea analfabete care folosesc drept scuza faptul ca au copii si de aceea nu au timp sa scrie pe intelesul tuturor. Cum spuneam, mamici perfecte, a tot stiutoare, care judeca si umilesc alte mamici care pun anumite intrebari. Mahalagioaice de la tara cu conextiune la internet.

Cred ca si adminele grupului sunt la fel de carcotase, caci accepta postari in care se permite prea multa barfa, dar prea putin informare; nu s-ar baga vreuna cand 400 de muieri cotcodacesc in continuu la o postare, din care doar 50 sunt destul de educate sa raspunda omeneste. Radio sant la putere!

In principiu nu am nici o treaba cu nimeni, dar cand le vad cat de 'dejtepte' se dau si in loc sa ajute alte mamici care au nevoie de raspunsuri, ele raspund off topic despre ce fac ele in cotetul lor.

Mi-ar fi placut sa va amuz cu cateva comentarii, dar o sa vreau sa vorbesc despre un singur lucru de care am vrut sa postez mai demult. Textul de mai jos este copy paste la postare:

Buna seara! A fost o postare mai inainte,se pare ca am fost blocata deoarece nu sustin fete cu varste atat de fragede care raman insarcinate! Fac o postare special despre asta ca sa ma descarc....daca nu e ok sa nu se posteze! 14,15,16 ani e ideal sa ramai insarcinata? Spune-ti voi mamelor? Este bine? Este o lauda? Da! Ma agit,ma doare si nu inteleg de ce spune-ti unei fete minore "felicitari" ca a ramas insarcinata... pentru ca am o fata si nu as dori in veci sa se intample asta! O sa ii vorbesc,o sa o educ intr-un fel sa nu-si doreasca copil de la 12 ani! NU sunt de acord cu avortul,nu ma intelege-ti gresit,dar sunt atatea metode de protectie,de ce fetelor? De ce atat de devreme?,cand aveti o viata lunga inainte! De ce in loc sa-ti traiesti copilaria alegi sa cresti tu insuti un copil? Dragelor nu zic cu rautate,ci doar va zic sa ca gandi-ti inainte se 1000 de ori inainte de orice contact sexual! Viata nu e o gluma si un copil nu e o papusa!

Postarea a avut sute de comentarii in care mamicile erau extrem de revoltate pentru ca acesti copii ar trebui sa isi traiasca copilaria si sa mearga la scoala nu sa faca sex si le dau dreptate, DAR daca huiduiti tinerele mamici credeti ca se va rezolva ceva?

Normal ca aceste tinere mamici trebuie aplaudate si felicitate! De ce sa fim inca un factor pentru depresia post partum? De ce sa nu le integram in societatea de mamici avand in vedere ca ele au cea mai mare nevoie! Nu este usor sa fi adolescenta si cu un bebe in burtica, unele renunta si la scoala sau mai rau parintii le renega si atunci in ce societate mai traim?

Solutia cea mai buna este educatia sexuala atat acasa cat si in scoli, anticonceptionale, informarea vizavi de boli cu transmitere sexuala, avort, etc. Ideea nu este de a baga spaima in adolescenti, ci de a ii informa si a fi pregatiti, dar credeti ca se intampla asa ceva? Normal ca nu! Ca oamenii sunt prea preocupati de a feri copii lor de a se maturiza prea repede. Toti parintii isi doresc ca copii lor sa se bucure cat mai mult de copilarie, dar din pacate oricat de mult incerci sa educi un copil, in momentul in care iasa pe usa, sa te astepti si la influente exterioare.

Hai sictir ca de figurante e plina lumea.

Sa respectam batranii?

Parintii nostrii ne-au spus mereu ca ar trebui sa avem respect fata de oamenii mai in varsta ca noi, indiferent ca sunt oameni mai dificili sau ca ei nu au pic de respect fata de generatia noua.

In fiecare dimineata ma duc la chioscul de ziare si imi cumpar doua bilete de autobuz. Nu mai aveam nici un ban schimbat, dar am avut 4 lei in monede (3 lei de 50 bani si 10 de 10 bani). Ma duc la chiosc, cer doua bilete si ii dau monezile. Femeia se uita sec la mine si imi spune "Sa-ti dea Dumnezeu sa ai in viata atat cat ai tu aici". Daca ii dadeam bancnota de 100 nu era bine ca nu avea sa imi dea rest, deci ce era de facut? Am intors spatele si am lasat acritura sa bombane de una singura.

De prea multe ori am auzit batranii cum spun despre noile generatii ca sunt niste depravati cu prea multa libertate, dar ce te poti astepta de la niste indivizi care nu stiu decat sa vorbeasca despre revolutie? Nu e vina noastra ca noi suntem depravati, ci voi pentru ca habar nu ati avut sa o scoateti la timp. Nu invinovatiti noile generatii pentru greselile voastre, pana la urma a cui era datoria de a educa generatiile noi?

Cand am fost gravida a trebuit sa merg periodic la control asa ca luam tramvaiul spre spital. Am mai auzit ca batranii bombane ca sa le cedezi locul pe scaun, dar s-a trezit sa imi spuna mie, gravida fiind, sa ma ridic si sa las locul la barbatu'so. M-am uitat la ea, usor amuzata si i-am spus ca daca doreste sa ma ridic nu are decat sa ma ia in brate.

Odata cu varsta inaintata nu primesti o medalie in care toata lumea este obligata sa te respecte. Daca esti un rahat, cu siguranta vei fi tratat ca atare. Fara exceptii! Respectul se merita, nu se un lux care vine odata cu varsta, din oficiu.