Marilin - My Unbearable Lightness

 It's said that the first love is never forgotten, and I never forgot Marilin. We were just kids talking online, back in 2003 when dial-up internet was a thing. We lived on opposite sides of the country, but we were there for each other despite the distance. We shared fantasies and ideas, called each other sweet nicknames, and looking back, it was such an innocent love, one that still lingers in my heart today.

We talked about the hardships we were facing and how our lives had turned out, always wishing we could have been closer… Maybe things would have been better for both of us. Even though that never happened, our bond remained strong.

We always talked about meeting somewhere in the middle, but when the day came, she didn’t show up. I didn’t hear from her for an entire year. That was 2007.

A year later, she reappeared with a tragic story. She had a serious disease, complicated and frightening, and her family situation offered her little support. I was mortified by what I heard; her story broke my heart, and it felt surreal.

Two years after that, in 2009, we finally met. She waited for me at the train station and welcomed me into her home, giving me dry clothes when mine were soaked from the snow. It was a freezing winter, but none of that mattered.

She had one of the sweetest smiles, pale skin, dark curly hair, and the bluest eyes I could lose myself in. She was the reincarnation of Aphrodite with a heart of gold… or at least I had the honor of seeing that side of her. She was my first love.

That evening, we attended a house party. I remember at least 40 pairs of shoes at the door, a chaotic scene for anyone trying to find theirs. I looked around and saw her talking to another girl. I stood there, admiring her beauty. Then she turned and lifted her hair, and I saw the scar, the biggest I had ever seen. It ran about 50 centimeters, from the middle of her head down her spine. That image tattooed itself into my memory forever. My heart shattered into a million pieces, because it was real, a truth I had denied because it was unbearable.

Fifteen years have passed since I first saw her, yet the love I have for her remains. Our paths crossed now and then, but life had other plans. In my heart, she still has a place, and I still carry her photo in my wallet. I often think about her and wonder how she’s doing. The last time we tried to catch up, she couldn’t find the time. She sent me voice recordings, her voice trembling, then… silence.

My attempts to reach her went unanswered until today, when I finally found her mother.

My beloved Marilin has passed. No post, no condolences, no “You will be missed”.... nothing. It saddens me and angers me at the same time.

I looked for her old photos, the ones I had kept in a book all these years. I cried, but I also felt a strange relief. I moved her photos into another book, one whose title reminds me of her: The Unbearable Lightness of Being by Milan Kundera. Knowing her long suffering has ended gives me a strange comfort, an unbearable lightness. I hope the next life grants her the peace and joy she deserves.

More than half of this post was a dusty draft, and I figured it was about time to finish it. It’s hard to vent to friends and family about someone who has been present in my life for so many lifetimes ago. I don’t even know how to grieve. Life is strange. We think we have time, but we never do.

Love never truly dies; it just changes form. And though she’s gone, my love for her remains. I have carried her in my heart for 23 years.

So, here’s to Marilin! My first love, my lasting memory, and my gentle reminder that love, even when it hurts, is the most beautiful thing we can ever give.

Marilu vs Iustin

Responsabilitate, imagine publică și exploatarea traumei: o reflecție asupra cazului Marilu Dobrescu – Iustin Petrescu

În era rețelelor sociale, unde granița dintre viața personală și spectacolul public este tot mai subțire, situații precum cea dintre Marilu și Iustin atrag atenția nu doar prin drama interpersonală, ci și prin implicațiile etice și sociale pe care le ridică. Marilu, o figură publică cu o anumită influență online, a lansat recent un videoclip care, în aparență, se dorește a fi o pledoarie pentru femeile care au suferit în tăcere din cauza abuzului domestic. Cu toate acestea, tonul, momentul și subtextul mesajului ridică întrebări legitime cu privire la motivațiile reale și la efectele asupra imaginii fostului partener, Iustin Petrescu, care pare să-și fi refăcut viața la mai bine de un an după despărțire.

Lupta împotriva abuzului domestic este una esențială și necesită voci curajoase care să rupă tăcerea. Însă atunci când un astfel de mesaj este transmis într-un context ambiguu, cu accente indirecte de defăimare și insinuări fără dovezi clare, el poate deveni un instrument de manipulare emoțională, nu de justiție socială. Dacă intenția Marilu era într-adevăr una de a susține victimele reale ale violenței, momentul ales – la peste un an de la încheierea relației – și tonalitatea videoclipului ridică suspiciuni cu privire la caracterul său sincer.

În loc să ofere un exemplu constructiv, videoclipul poate fi perceput ca o încercare de a capitaliza pe seama unei traume personale pentru a obține atenție, simpatie și, inevitabil, vizualizări. Într-o lume online unde „engagement-ul” este monedă de schimb, granița dintre activism și autopromovare devine periculos de instabilă.

Iustin, în această ecuație, pare să fie ținta unei campanii subtile de discreditare. Deși nu este numit direct, aluziile sunt clare pentru publicul care cunoaște istoricul celor doi. După o perioadă de aparentă liniște, Iustin a ales să-și continue viața și să investească într-o nouă relație. Faptul că acest pas este urmat la scurt timp de un videoclip în care trecutul său este resuscitat și reinterpretat ridică întrebări etice legate de dreptul fiecărei persoane la un nou început.

Nu este de ignorat nici faptul că astfel de ieșiri publice pot avea un impact real asupra reputației și stării emoționale a unei persoane, mai ales când acuzațiile sunt ambigue sau neînsoțite de dovezi clare. Într-o societate în care imaginea contează, a arunca cu noroi „low key” poate avea consecințe la fel de grave ca o defăimare directă.

Un alt aspect delicat este acela că folosirea temei violenței domestice ca scut sau armă într-un conflict personal riscă să banalizeze experiențele femeilor care chiar au trecut prin traume reale. Feminismul autentic presupune solidaritate, dar și responsabilitate. A aduce în discuție abuzul într-un context unde realitatea este confuză și învăluită în ambiguitate nu face decât să slăbească credibilitatea mișcării și să ofere muniție scepticilor care contestă existența problemei.

Dacă Marilu a suferit abuzuri reale, acestea merită discutate într-un cadru adecvat, cu maturitate și claritate. Dacă, însă, experiența este reinterpretată sau amplificată pentru a servi unor interese personale, atunci gestul devine nu doar discutabil, ci și periculoase.

Situația dintre Marilu și Iustin este un exemplu relevant al modului în care dramele personale pot deveni subiecte publice, cu implicații profunde asupra reputației și percepției. Este esențial să fim atenți la diferența dintre curajul de a vorbi și oportunismul de a vorbi *despre*. Într-o lume saturată de narative, adevărul are nevoie de context, iar suferința – de respect, nu de spectacol.

Rant

Pentru cei ce nu au vazut discursul lui Claudiu Bleonț, de mana cu fiica lui, a stârnit mare scandal in randul social media.

„Ea şi-a ales ţoalele, nu mi-au plăcut. I-am zis: «Nu cumva să mă faci de căcat, să zici ceva, taci dracu din gură, eşti altă generaţie, nu vă suport»”. „Măi, gândeşte-te că toţi oamenii din sala asta au citit enorm, au făcut şcoală, nu stau ca proştii pe telefon. (…) Aude, dar nu-nţelege nimic”

Gasiti usor discursul de la Gala Premiilor Gopo, un discurs susținut în fața a sutelor de priviri, cum isi denigrează fiica de doar 11 ani. Este dureros.

Ulterior domnul și-a cerut scuze public in presă, dar cel mai probabil, a fost doar să încerce sa spele căcatul in care s-a tăvălit singur.

După o scurtă inspecție pe pagina dumnealui de Facebook, dincolo de comentariile bine meritate, am observat cum mulți i-au luat apărarea.

Exemple:

______

  Eu nu am văzut decât un tată emoționat de faptul că e pe scenă alaturi de lumina ochilor lui ,Eva ...in rest sunt doar vorbe ...

Bravo, Claudiu! Știu cât muncești pentru Eva, mai ales pentru educația ei. Ești un tata model. Te cunosc de mulți ani.

Claudiu, cei care te cunoaştem, știm. Ai o fetiță superbă. Mă bucur că am cunoscut-o!

Maestre , te iubim, te prețuuim , te admirăm de zeci de ani, și eu și Flavius deopotrivă...Doamne, e bun, Providența ne-a ajutat sa ne și cunoaștem hăt ani in urmă in contexte socio-umane-educaționale unde ai dat cu sapa și lopată mai abitir ca oricine, dincolo de scenă am descoperit un OM...te iubim amandoi pană la momentul in care bunătatea, inocența, sinceritatea, onestitatea, iubirea ta de viața ne-a sufocat amandoura ambițiile artistice acelea de a fi pe placul lumii. RESPECT, MAESTRE! sa fii cum te știm noi dintotdeauna! Eva e binecuvnatata cu un tata conectat direct la Sursa Iubirii de Sine!

______

Toate comentariile de susținere au venit, fără excepție, din partea unor persoane apropiate ca vârsta lui. Fucking boomers!

Ascultați cu atenție… căci e vorba despre o generație antrenată în arta tăcerii. O tăcere convenabilă, lustruită cu politețe, ce se așterne ca o perdea grea peste orice abuz, orice nedreptate.  

Se spune că un tată își așază cu grijă fiecare cuvânt, mai ales atunci când rostește un „te iubesc” pentru prima dată. Dar uneori, aceeași gură care promite afecțiune poate scuipa batjocură, iar ceea ce ar fi trebuit să fie protecție se transformă în rușine publică. Să-ți iubești fiica nu înseamnă să o zdrobești sub greutatea ego-ului tău. Nu înseamnă să o faci spectacol. Nu înseamnă să o reduci la o lecție de morală livrată cu martori.

Si martorii? Aplaudă omul, nu copilul. Aplaudă cuvintele, chiar dacă dor. Se uită unii la alții, impresionați și amuzați. Și-apoi spun, cu un zâmbet condescendent, că n-a fost nimic rău în ce s-a spus. Că a fost „din dragoste”. Că e „educație”. Că doar nu-i prima oară când un copil e strivit pentru a-l șlefui.

Așa deodată, nimeni nu a văzut nimic in neregulă aici. Vorbesc strict despre generația veche, unde este normal sa treci cu vederea, mai ales cand vine vorba despre un om care a făcut ceva în viață.

Și de ce? Pentru ce atâta orbire aleasă cu bună știință?  Pentru un om — un "anume" om — pe care probabil l-au întâlnit cândva într-un salon cu ecou, la un pahar de vin roșu și vorbe alese… Vorbe multe. Uneori atât de încâlcite, încât nu știi dacă ai fost fermecat… sau doar ai disociat.

Aceștia sunt bătrânii artiști.  

Maieștri ai discursului, ai amintirilor glorificate, ai aplauzelor de demult. Se umflă-n pene ca niște păuni obosiți, uitând că timpul nu a stat în loc.  

Și cumva, în reflexul lor de a-și apăra piedestalul, simt nevoia să lovească. Nu cu palma, ci cu dispreț.  

Dispreț față de cei tineri, care vin, inevitabil, să le ia locul.

Și, da… îmi cer iertare. Nu tuturor — ci acelui număr restrâns de suflete care, deși fac parte din această generație… nu și-au pierdut luciditatea. Nu au tăcut. Nu au distrus.

Dar restul? O generație care s-a învelit în privilegii ca-ntr-o pătură veche și călduroasă, prefăcându-se că nu vede cum lumea arde în jurul lor. Au rupt, au uzat, au devorat și au transmis mai departe doar pretenții.

Ei sunt... "moștenitorii" deceniilor de confort. O generație care, cu o grație inconștientă, a reușit să fută meciul tuturor.

Multă muie.

"E mică sau e mare?"

 Întrebare capcană pusă de bărbați cu insecuritățile la maxim! Nu există un răspuns corect niciodată, că dacă spui că e mare o să zică că minți, că a văzut după ce pule dai like pe net şi ce prieteni cu mătărângi complimentezi. Dar nici nu vrei să minți, că ai văzut şi pulicici şi nu e compară cu ce are in pantaloni, dar na... fie...

Deci dacă îi spui ca e mică, iar nu e bine, numa aia o să îți tot turuie şi nici nu te mai fute cum te futea odată, că sigur altu a futut mai bine, că deh, toate vor un singur lucru: o pulă imensă care sa le umple pizdocu de să pârâie ca lubenița! Fără excepție!

Aşa că ne rezumăm la evitarea răspunsului şi alegem opțiunea a treia "Mie-mi place" nu pentru că femeile vor să fie blânde şi să nu îți rănească sensibilul ego masculin, ci pentru că vor în continuare sa fie futute in pizdă, nu la icre.

Poliamorie versus Polisexualitate

In sculptarea si rafinarea unui nou lexicon pentru comunicarea despre stilurile de relatii, cred ca se poate spune foarte multe despre diferenta dintre conceptul de poliamorie (multe iubiri) si polisexualitate (multi parteneri sexuali). Cele doua nu se exclud reciproc, totusi exista foarte mari diferente intre cele doua si este bine ca sa fiti clar cand cautati relatii non-monogame etice.

Multi se ascund in spatele poliamoriei, dar relatiile lor sunt strict bazate pe sex si acolo se opresc, ceea ce face cautarea unui partener pentru o relatie poliamoroasa foarte complicata. Necesita foarte multa munca si dedicatie ca doua persoane sa mentina o relatie stabila, mai ales cand intervine inca cineva, efortul trebuie sa vina din partea tuturor participantilor.

Cel mai important punct in poliamorie este ca sa nu inseli. Oricine intr-o asemenea relatie isi da consimtamantul si sunt constienti de fiecare partener, insa, chiar si in relatiile poliamoroase, inselatul se poate intampla, cand unul din parteneri alege sa rupa increderea si sa interactioneze cu cineva inafara dinamicii, pe ascuns si fara consimtamant.

Oarecum, inselatul intr-o asemenea relatie este mult mai dureroasa deoarece se presupune ca deschiderea si nivelul de incredere si asumare este mult mai mare ca in relatiile monogame. Cand ai posibilitatea de a fii sincer si totusi alegi sa te ascunzi, este mult mai dureros.

Traim intr-o societate monogama la baza, dar polisexuala, neasumata si neetica, iar tocmai din acest motiv, oamenii nu reusesc sa se conecteze la un nivel de intimitate in care sa pot sa relationeze cu partenerii. Nu toate persoanele poliamoroase practica non-monogamia etica.

De ce gelozia si posesivitatea este luata dovada a dragostei, dar niciodata increderea sau curajul de a fii tu insati?

In viziunea mea, relatia perfecta este aceea care iti permite ca sa fii tu insuti, in care ai libertatea de a iti urmarii telurile fara teama de a pierde persoana de langa tine sau de a face compromisuri care necesita sa renunti la tine, la o parte din tine sau la persoanele la care tii.

Totusi, gelozii si anxietati vor exista in orice stil relational, iar aceste sentimente sunt valide avand in vedere societatea din care facem parte, mereu in cautarea persoanelor cu adevarat poliamoroase, sau cel putin care sunt deschise si asumate catre acest stil de viata.

Comportamente toxice

Am inceput sa scriu mai des despre relatii non monogame, dar aceasta postare este valabila pentru toata lumea indiferent de stilul relational.

Relatiile poliamoroase nu sunt perfecte si nu intotdeauna intalnim persoane care sunt pe aceeasi lungime de unda cu noi, unii isi doresc mai mult sau mai putin decat putem oferi, dar ce facem cand relatiile cu partenerii (fie primari, fie secundari chiar si tertiari) devin toxice?

In poliamorie cand o persoana toxica se alatura unui grup, poate destrama intreaga uniune dintre parteneri. Este important sa identificam acele persoane si sa le indepartam din viata noastra.

Persoanele toxice sunt manipulative. Modul lor de operare este de a face pe oameni să facă ceea ce vor ei să facă. Se folosesc de alți oameni pentru a-si atinge scopurile proprii. Uita de dorintele tale; pentru ei nu este vorba de egalitate într-o relație, chiar din contra! E vorba de ei si despre ce isi doresc.

Nu își asumă nicio responsabilitate pentru comportamentul lor. Dacă încerci să îndrepți atenția spre ei, iși vor apăra probabil vehement perspectiva și nu-și asumă nicio responsabilitate pentru aproape orice fac.

Nu vad nici un motiv de a isi cere scuze, pentru ca lucrurile sunt intotdeauna din vina altcuiva. In multe cazuri, desi incearca sa orchestreze relatiile pentru a-si servi propriile scopuri, ei incearca sa obtina simpatie si atentie prin faptul ca iau rolul de "victima".

Persoanele toxice te pun in situatia de a alege si nu iau in considerare nevoile tale sau a celor din jur. Adesea vor vorbi in numele mai multor persoane si pretinde ca deicziile pe care le ia este pentru binele tuturor, desi nu a existat nici o comunicare.

De cele mai multe ori vei fi nevoit ca sa te aperi cand vine vorba despre o disputa. Sunt manipulatori superiori: tacticile lor pot include in a fi vagi și arbitrari, precum și orientarea discuției către modul în care discutați o problemă - tonul, cuvintele tale etc. Se concentrează pe probleme, nu pe soluții.

Desi iti spun in mod repetat ca tin la prietenie si ca sunt alaturi de tine, nu ofera nici un sprijin real, nu sunt interesati de ceea ce este important pentru tine sau ce iti doresti tu, atata timp cat ei isi ating scopurile proprii. 

Daca cunosti pe cineva care se incadreaza in exemplele de mai sus, gandeste-te de 10x daca merita prezenta lor in viata ta.

Ierarhia in relatii

Ierarhia relationala poate fi un subiect foarte sensibil in poliamorie, mai ales cand intalnesti persoane care relationeaza liber si anarhist.

In timp ce o multime de oameni poli folosesc ierarhia pentru a descrie legaturile lor cu alti parteneri, etichetele se pot deplasa rapid de la a fi descriptive la prescriptive. Adica? Utilizarea etichetei "secundare" poate dicta cum progreseaza relatia secundara. O stare "secundara" poate sa apara atunci cand relatia "primara" este considerata cea mai importanta. Acest lucru se poate intampla chiar si atunci cand progresul natural al acestei relatii "secundare" are aceeasi importanta ca relatia "primara".

Nu toata lumea este pregatita sa intre intr-o relatie ca si secundar. Daca dorinta/nevoia ta adevarata este sa fi un partener principal, dar singura relatie pe care partenera o poate oferi este de natura secundara, atunci ar trebui sa iti dai seama daca poti fi fericit in acest rol, fie temporar, fie permanent.

Este posibil ca relatia sa evolueze intr-o forma primara (sau co-primara) de-a lungul timpului, dar acest lucru necesita timp, dar este posibil ca relatie sa nu se dezolve vreodata din statutul secundar - este ceva cu care vei putea fi fericit? Este foarte important ca oricine sa intre intr-o relatie romantica ca secundar sa gandeasca cu atentie si sa inteleaga pe deplin care sunt asteptarile - ce este necesar pentru a fi fericit si daca relatia respectiva iti va oferi asta?

De multe ori se intampla ca sa cadem in ierarhii involuntare. Nu tot timpul putem dicta ceea ce simtim in momentul respectiv, dar ierarhia nu are neaparat legatura cu sentimentele, ci mai degraba cu nivelul de implicare in relatie.

In cazul in care cu partenerul "primar" ai dedicat foarte mult timp si munca in avea, de exemplu, o casa, masa, in contextul in care exista si un copil la mijloc care ocupa foarte mult timp, partenerul "secundar" nu poate sa aiba aceeasi autoritate cand vine vorba de anumite decizii.

Din punctul meu de vedere, sentimentul de iubire, adrenalina cand intalnesti pe cineva nou, este doar un sentiment trecator, dar adevarata iubire se construieste alaturi de partener[i] care impart aceeasi viziune si trag in aceeasi directie, dar necesita foarte mult timp si comunicare.

Termeni si definitii in poliamorie

Nu există descrieri definitive pentru ceea ce se întâmplă în orice relație, dar este util să avem o idee generală despre modul în care acești termeni sunt utilizați. Aceasta nu este în nici un caz menită să fie o listă completă, ci este oferit pentru cei necunoscuți de stilul de viata poliamoros sau pentru cei ce încă descoperă.


Poly
Forma scurtă pentru Poliamorie și / sau Polifidelitate. Rețineți că Polifidelitatea este o formă de poliamorie și nu invers. (Ca un pătrat este un dreptunghi, dar un dreptunghi nu este neapărat un pătrat.)

Poliamorie
Termenul general utilizat pentru a descrie toate formele de relaționare cu mai mulți parteneri.

Polifidelitate
O formă de căsătorie în grup în care toți membrii sunt de acord să fie fideli în cadrul grupului lor și să se comporte ca o familie sau o relatie oarecum monogamă

Fidelitate emotională
O credință sau o practică în care intimitatea sau iubirea emoțională trebuie păstrate exclusiv unei relații particulare, deși activitatea sexuală sau alte forme de intimitate fizică pot apărea în afara acestei relații. Unii swingeri practică fidelitatea emoțională.

Libertarismul emotional
Convingerea că fiecare individ este în întregime responsabil pentru propriile sale răspunsuri emoționale și că comportamentul unei persoane nu este niciodată "cauza" emoției unei alte persoane.

Non-Monogamia
Practica de a crea relații intime care pot include sexualitate care nu necesită exclusivitate sexuală. În consecință, poate sau nu să existe mai mult de o astfel de relație la un moment dat.

Non-monogamie responsabilă
Orice relație care nu este exclusă sexual și / sau exclusiv din punct de vedere emoțional prin acordul explicit și cu cunoștința deplină a tuturor părților implicate. Non-monogamia responsabilă poate lua mai multe forme, dintre care cele mai obișnuite sunt poliamorie și swing, și este diferită de înșelat prin faptul că toată lumea implicată știe și este de acord cu această activitate.

Curva etica
O persoană care, în mod deschis, alege să aibă relații sexuale multiple simultan într-un mod etic și responsabil și care se bucură în mod deschis de această decizie.

Familia extinsă
În cazul în care trei sau mai multe persoane aleg să trăiască ca o unitate de familie. Aceasta implică, de obicei, un angajament între fiecare partener, iar deciziile sunt luate de comun acord. Familia extinsă este folosită și pentru a descrie familia de bază și cei mai apropiați prieteni / familii / iubitori de sprijin.

Familia celulară
O familie de trei sau mai mulți adulți (și, opțional, copii) care locuiesc împreună sau aproape unul altuia, împărtășesc responsabilitatea pentru finanțe comune și / sau responsabilități interne și se consideră a face parte dintr-o singură familie.

Căsătoria în grup
Trei sau mai mulți oameni care sunt de acord să se "se căsătorească" unul cu celălalt. Căsătoriile de grup, la fel ca și căsătoriile de cuplu, pot sau nu să fie deschise altor parteneri.

Rețeaua intimă
Termenul "rețea intimă" este cel mai adesea folosit pentru a descrie setul de relații și prietenii romantice implicate într-o structură relațională poliamora care nu este închisă; adică, termenul de rețea intimă nu este adesea folosit pentru a descrie o relație polifidelă sau o căsnicie de grup închis, deși poate fi. Termenul este, de asemenea, folosit uneori într-un mod care include persoane care sunt prieteni apropiați, dar care nu sunt neapărat implicați în mod romantic sau sexual, cu o persoană sau partenerii acesteia.

Relația primară
Primar și secundar (și ocazional terțiar) sunt cuvintele folosite de unii poliamoriști pentru a distinge între diferite grade de relație și pentru a descrie participanții la acele relații

Agent liber
O persoană care practică poliamora într-un mod care tinde să-și despartă sau să-și izoleze toate relațiile sale romantice una față de celălaltă, trăind fiecare ca o entitate separată. Un agent liber se prezintă adesea ca fiind "unic" sau se comportă în moduri care sunt în mod obișnuit asociate cu comportamentul unei singure persoane chiar și atunci când au parteneri romantici.

Solo-Poli
O abordare a poliamoriei care nu incearca sa se implice in relatii care sunt strâns legate de cuplu. Persoanele care identifică ca solo poli subliniază autonomia, libertatea de a-și alege propriile relații fără a solicita permisiunea altora și flexibilitatea în forma relațiilor lor. În general, astfel de persoane nu doresc sau nu au nevoie de relații care să arate ca cupluri tradiționale și nu pot încerca, de exemplu, să trăiască cu un partener (sau parteneri) sau să combine finanțe cu un partener (sau parteneri).

Monogamie in serie
Cel mai comun stil de relaționare în ziua de azi. Convingerea că o persoană ar trebui să aibă doar un iubit la un moment dat. Această credință este atât de puternică încât milioane de oameni încheie relații perfect sănătoase, pentru a începe alta nouă.

Unicorn
Aproape întotdeauna folosit de o femeie ipotetică care este dispusă să se intalneasca cu ambii membri ai unui cuplu existent, este de acord să nu aibă alte relații decât cele cu cuplul, să accepte să nu fie implicată sexual cu un membru al cuplului, cu excepția cazului în cealaltă membru al cuplului este de asemenea acolo, și / sau sunt de acord să se mute cu cuplul. Deci, numit pentru că oamenii care doresc să fie de acord cu astfel de aranjamente sunt rare.

Sex sacru
Convingerea că sexul este un eveniment spiritual. Acest lucru poate lua mai multe forme decât pur și simplu onorarea sexualității ca atare, la practica Tantrei - o yoga sexuală.

Swing
Practica de a face sex cu alții în cazul în care legatura este strict sexuală. Adesea făcută în grupuri.

Trib
Un grup social care are un puternic simț al identității și poate avea un aranjament familial ca nucleu.

Diferenta intre o relatie deschisa si o relatie poliamoroasa

Poliamoria înseamnă a avea mai multe relații romantice în același timp, cu cunoștințele și consimțământul tuturor celor implicați.

O relație deschisă este o relație în care partenerii sunt liberi să ia noi parteneri.

Termenii ambelor categorii intră sub denumirea de "nonmonogamie etică", dar nu sunt sinonime. Puteți să le combinați sau să faceți una fără cealaltă.

Dacă relația ta este poliamoroasaă și deschisă, atunci e mai bine pentru tine să iei noi relații și te poți îndrăgosti de partenerii tăi.

Dacă relația ta este poliamoroasaă și închisă, aveți mai mult de un partener, dar ați fost de acord să nu luați altele noi. De exemplu, ați putea avea o triadă închisă, un grup de trei persoane care sunt implicate doar unul cu celălalt și nu vă implicați în nimeni altcineva.

Dacă relația ta este deschisă și nu este poliamoraasă, atunci puteți lua noi parteneri, însă aceste conexiuni nu ar trebui să fie romantice. Swingerii au de multe ori sex în afara relației lor principale, fara sa se implice romantic.

Dacă relația ta nu este nici deschisă, nici poliamoraasă, probabil că ește o relatie monogamă.

Compersion

Compersiunea (eng. Compersion*) este o stare de fericire și de bucurie empatice pe care o trăiești atunci când un partener romantic sau actual sau partener al unei persoane se bucură de fericire și bucurie printr-o sursă exterioară. În relațiile romantice, gelozia se referă la gândurile negative și sentimentele de nesiguranță, frică și / sau anxietate față de pierderea anticipată a unui partener sau a atenției partenerului respectiv.

Compersiunea este opusul geloziei. Cu compersiune, o persoană poliamoroasa găsește fericire și bucurie când partenerii lor poli sunt fericiți cu alții.

Poate gelozia încă să existe? Da, dar nu din același motiv. Dacă cineva este sigur în relația lor, atunci teama de pierdere nu ar trebui sa existe. Indiferent de numărul de persoane pe care partenerul dvs. le iubește, nu va trebui să vă temeți de pierdere.

Cum ajungem la compersiune? Un lucru pe care trebuie să învățăm să-l facem este să schimbăm modul în care ne gândim. Deoarece am crescut sub o educatie monogama, tindem sa avem o anumită percepție despre relații. Acest lucru va afecta modul în care gândim și simțim. Dacă putem schimba ceea ce societatea ne-a impus ca este modul "corect" de a relationa, putem schimba perceptia noastra. Aceasta, la rândul său, va schimba ceea ce simțim. A trăi cu gânduri că poliamora este un stil de viata rău sau că credința în nesiguranța pe care o putem aduce cu noi va afecta modul în care ne simțim despre partenerii noștri și despre metamorși* sau paramori*. Trebuie să putem evalua sincer sentimentele noastre si de ce simtim asa, de ce simțim gelozie în loc de compersiune apoi să determinăm dacă suntem îndreptățiți în aceste sentimente. Dacă acestea sunt sentimente justificate, atunci trebuie să luăm măsuri pentru a rectifica situația care le-a provocat. Emoțiile care nu sunt justificate, dar care rezultă din simpla teamă sau din propria noastră nesiguranță internă, trebuie să fie tratată sincer de către individ. Acest lucru nu este nici ușor, nici rapid. Este nevoie de timp pentru a ajunge la un punct în care ne deplasăm peste aceste sentimente nesănătoase și într-o mentalitate mai pozitivă.

În orice relație, legătura dintre toți partenerii va ajuta la diminuarea geloziei. Ar putea ajuta chiar să dispară. Mulți oameni cred că gelozia este o necesitate în poliamorie. Deși gelozia poate apărea din diferite motive, ea nu trebuie să fie norma într-o relație poliamoroasa.

Legarea între parteneri poate ajuta la diminuarea geloziei. Mai multă intimitate înseamnă mai multă legătură. Dacă partenerii rămân intimi unul cu altul, legătura crește. Ar putea ajunge la un punct în care gelozia ar putea dispărea complet. O persoană care este îndrăgostită sau legată de alta poate începe să aibă o mentalitate politică. Ce înseamnă această mentalitate politică? Ei își caută partenerii și partenerii lor caută pentru ei. Puteți bucura de faptul că partenerii dvs. se iubesc unul pe celălalt. Nu se va îndepărta de tine. Aceasta este compersia.

O persoană poate rămâne legată de mai mulți parteneri. Ei trebuie doar să-și mențină afecțiunea și intimitatea cu ei. Ei pot lua bucurie fără să se teamă de pierdere. Compersiunea poate fi o parte din viața lor.

Iubeste-ti partenerii. Lăsați partenerii să se iubească unul pe altul și pe voi. Luați bucurie în dragostea lor. Diminuează-ți temerile sau nesiguranța și poți începe să te scapi de frică și de gelozie. Permiteți-vă să simțiți compersia și puteți găsi mai multă fericire.

______________________________________

Compersion A feeling of joy when a loved one invests in and takes pleasure from another romantic or sexual relationship. 

Metamour Literally, meta = with; about + amor = love. The partner of one's partner, with whom one does not share a direct sexual or loving relationship 

paramour secret lover