Poliamorie versus Polisexualitate

In sculptarea si rafinarea unui nou lexicon pentru comunicarea despre stilurile de relatii, cred ca se poate spune foarte multe despre diferenta dintre conceptul de poliamorie (multe iubiri) si polisexualitate (multi parteneri sexuali). Cele doua nu se exclud reciproc, totusi exista foarte mari diferente intre cele doua si este bine ca sa fiti clar cand cautati relatii non-monogame etice.

Multi se ascund in spatele poliamoriei, dar relatiile lor sunt strict bazate pe sex si acolo se opresc, ceea ce face cautarea unui partener pentru o relatie poliamoroasa foarte complicata. Necesita foarte multa munca si dedicatie ca doua persoane sa mentina o relatie stabila, mai ales cand intervine inca cineva, efortul trebuie sa vina din partea tuturor participantilor.

Cel mai important punct in poliamorie este ca sa nu inseli. Oricine intr-o asemenea relatie isi da consimtamantul si sunt constienti de fiecare partener, insa, chiar si in relatiile poliamoroase, inselatul se poate intampla, cand unul din parteneri alege sa rupa increderea si sa interactioneze cu cineva inafara dinamicii, pe ascuns si fara consimtamant.

Oarecum, inselatul intr-o asemenea relatie este mult mai dureroasa deoarece se presupune ca deschiderea si nivelul de incredere si asumare este mult mai mare ca in relatiile monogame. Cand ai posibilitatea de a fii sincer si totusi alegi sa te ascunzi, este mult mai dureros.

Traim intr-o societate monogama la baza, dar polisexuala, neasumata si neetica, iar tocmai din acest motiv, oamenii nu reusesc sa se conecteze la un nivel de intimitate in care sa pot sa relationeze cu partenerii. Nu toate persoanele poliamoroase practica non-monogamia etica.

De ce gelozia si posesivitatea este luata dovada a dragostei, dar niciodata increderea sau curajul de a fii tu insati?

In viziunea mea, relatia perfecta este aceea care iti permite ca sa fii tu insuti, in care ai libertatea de a iti urmarii telurile fara teama de a pierde persoana de langa tine sau de a face compromisuri care necesita sa renunti la tine, la o parte din tine sau la persoanele la care tii.

Totusi, gelozii si anxietati vor exista in orice stil relational, iar aceste sentimente sunt valide avand in vedere societatea din care facem parte, mereu in cautarea persoanelor cu adevarat poliamoroase, sau cel putin care sunt deschise si asumate catre acest stil de viata.

Comportamente toxice

Am inceput sa scriu mai des despre relatii non monogame, dar aceasta postare este valabila pentru toata lumea indiferent de stilul relational.

Relatiile poliamoroase nu sunt perfecte si nu intotdeauna intalnim persoane care sunt pe aceeasi lungime de unda cu noi, unii isi doresc mai mult sau mai putin decat putem oferi, dar ce facem cand relatiile cu partenerii (fie primari, fie secundari chiar si tertiari) devin toxice?

In poliamorie cand o persoana toxica se alatura unui grup, poate destrama intreaga uniune dintre parteneri. Este important sa identificam acele persoane si sa le indepartam din viata noastra.

Persoanele toxice sunt manipulative. Modul lor de operare este de a face pe oameni să facă ceea ce vor ei să facă. Se folosesc de alți oameni pentru a-si atinge scopurile proprii. Uita de dorintele tale; pentru ei nu este vorba de egalitate într-o relație, chiar din contra! E vorba de ei si despre ce isi doresc.

Nu își asumă nicio responsabilitate pentru comportamentul lor. Dacă încerci să îndrepți atenția spre ei, iși vor apăra probabil vehement perspectiva și nu-și asumă nicio responsabilitate pentru aproape orice fac.

Nu vad nici un motiv de a isi cere scuze, pentru ca lucrurile sunt intotdeauna din vina altcuiva. In multe cazuri, desi incearca sa orchestreze relatiile pentru a-si servi propriile scopuri, ei incearca sa obtina simpatie si atentie prin faptul ca iau rolul de "victima".

Persoanele toxice te pun in situatia de a alege si nu iau in considerare nevoile tale sau a celor din jur. Adesea vor vorbi in numele mai multor persoane si pretinde ca deicziile pe care le ia este pentru binele tuturor, desi nu a existat nici o comunicare.

De cele mai multe ori vei fi nevoit ca sa te aperi cand vine vorba despre o disputa. Sunt manipulatori superiori: tacticile lor pot include in a fi vagi și arbitrari, precum și orientarea discuției către modul în care discutați o problemă - tonul, cuvintele tale etc. Se concentrează pe probleme, nu pe soluții.

Desi iti spun in mod repetat ca tin la prietenie si ca sunt alaturi de tine, nu ofera nici un sprijin real, nu sunt interesati de ceea ce este important pentru tine sau ce iti doresti tu, atata timp cat ei isi ating scopurile proprii. 

Daca cunosti pe cineva care se incadreaza in exemplele de mai sus, gandeste-te de 10x daca merita prezenta lor in viata ta.

Ierarhia in relatii

Ierarhia relationala poate fi un subiect foarte sensibil in poliamorie, mai ales cand intalnesti persoane care relationeaza liber si anarhist.

In timp ce o multime de oameni poli folosesc ierarhia pentru a descrie legaturile lor cu alti parteneri, etichetele se pot deplasa rapid de la a fi descriptive la prescriptive. Adica? Utilizarea etichetei "secundare" poate dicta cum progreseaza relatia secundara. O stare "secundara" poate sa apara atunci cand relatia "primara" este considerata cea mai importanta. Acest lucru se poate intampla chiar si atunci cand progresul natural al acestei relatii "secundare" are aceeasi importanta ca relatia "primara".

Nu toata lumea este pregatita sa intre intr-o relatie ca si secundar. Daca dorinta/nevoia ta adevarata este sa fi un partener principal, dar singura relatie pe care partenera o poate oferi este de natura secundara, atunci ar trebui sa iti dai seama daca poti fi fericit in acest rol, fie temporar, fie permanent.

Este posibil ca relatia sa evolueze intr-o forma primara (sau co-primara) de-a lungul timpului, dar acest lucru necesita timp, dar este posibil ca relatie sa nu se dezolve vreodata din statutul secundar - este ceva cu care vei putea fi fericit? Este foarte important ca oricine sa intre intr-o relatie romantica ca secundar sa gandeasca cu atentie si sa inteleaga pe deplin care sunt asteptarile - ce este necesar pentru a fi fericit si daca relatia respectiva iti va oferi asta?

De multe ori se intampla ca sa cadem in ierarhii involuntare. Nu tot timpul putem dicta ceea ce simtim in momentul respectiv, dar ierarhia nu are neaparat legatura cu sentimentele, ci mai degraba cu nivelul de implicare in relatie.

In cazul in care cu partenerul "primar" ai dedicat foarte mult timp si munca in avea, de exemplu, o casa, masa, in contextul in care exista si un copil la mijloc care ocupa foarte mult timp, partenerul "secundar" nu poate sa aiba aceeasi autoritate cand vine vorba de anumite decizii.

Din punctul meu de vedere, sentimentul de iubire, adrenalina cand intalnesti pe cineva nou, este doar un sentiment trecator, dar adevarata iubire se construieste alaturi de partener[i] care impart aceeasi viziune si trag in aceeasi directie, dar necesita foarte mult timp si comunicare.

Termeni si definitii in poliamorie

Nu există descrieri definitive pentru ceea ce se întâmplă în orice relație, dar este util să avem o idee generală despre modul în care acești termeni sunt utilizați. Aceasta nu este în nici un caz menită să fie o listă completă, ci este oferit pentru cei necunoscuți de stilul de viata poliamoros sau pentru cei ce încă descoperă.


Poly
Forma scurtă pentru Poliamorie și / sau Polifidelitate. Rețineți că Polifidelitatea este o formă de poliamorie și nu invers. (Ca un pătrat este un dreptunghi, dar un dreptunghi nu este neapărat un pătrat.)

Poliamorie
Termenul general utilizat pentru a descrie toate formele de relaționare cu mai mulți parteneri.

Polifidelitate
O formă de căsătorie în grup în care toți membrii sunt de acord să fie fideli în cadrul grupului lor și să se comporte ca o familie sau o relatie oarecum monogamă

Fidelitate emotională
O credință sau o practică în care intimitatea sau iubirea emoțională trebuie păstrate exclusiv unei relații particulare, deși activitatea sexuală sau alte forme de intimitate fizică pot apărea în afara acestei relații. Unii swingeri practică fidelitatea emoțională.

Libertarismul emotional
Convingerea că fiecare individ este în întregime responsabil pentru propriile sale răspunsuri emoționale și că comportamentul unei persoane nu este niciodată "cauza" emoției unei alte persoane.

Non-Monogamia
Practica de a crea relații intime care pot include sexualitate care nu necesită exclusivitate sexuală. În consecință, poate sau nu să existe mai mult de o astfel de relație la un moment dat.

Non-monogamie responsabilă
Orice relație care nu este exclusă sexual și / sau exclusiv din punct de vedere emoțional prin acordul explicit și cu cunoștința deplină a tuturor părților implicate. Non-monogamia responsabilă poate lua mai multe forme, dintre care cele mai obișnuite sunt poliamorie și swing, și este diferită de înșelat prin faptul că toată lumea implicată știe și este de acord cu această activitate.

Curva etica
O persoană care, în mod deschis, alege să aibă relații sexuale multiple simultan într-un mod etic și responsabil și care se bucură în mod deschis de această decizie.

Familia extinsă
În cazul în care trei sau mai multe persoane aleg să trăiască ca o unitate de familie. Aceasta implică, de obicei, un angajament între fiecare partener, iar deciziile sunt luate de comun acord. Familia extinsă este folosită și pentru a descrie familia de bază și cei mai apropiați prieteni / familii / iubitori de sprijin.

Familia celulară
O familie de trei sau mai mulți adulți (și, opțional, copii) care locuiesc împreună sau aproape unul altuia, împărtășesc responsabilitatea pentru finanțe comune și / sau responsabilități interne și se consideră a face parte dintr-o singură familie.

Căsătoria în grup
Trei sau mai mulți oameni care sunt de acord să se "se căsătorească" unul cu celălalt. Căsătoriile de grup, la fel ca și căsătoriile de cuplu, pot sau nu să fie deschise altor parteneri.

Rețeaua intimă
Termenul "rețea intimă" este cel mai adesea folosit pentru a descrie setul de relații și prietenii romantice implicate într-o structură relațională poliamora care nu este închisă; adică, termenul de rețea intimă nu este adesea folosit pentru a descrie o relație polifidelă sau o căsnicie de grup închis, deși poate fi. Termenul este, de asemenea, folosit uneori într-un mod care include persoane care sunt prieteni apropiați, dar care nu sunt neapărat implicați în mod romantic sau sexual, cu o persoană sau partenerii acesteia.

Relația primară
Primar și secundar (și ocazional terțiar) sunt cuvintele folosite de unii poliamoriști pentru a distinge între diferite grade de relație și pentru a descrie participanții la acele relații

Agent liber
O persoană care practică poliamora într-un mod care tinde să-și despartă sau să-și izoleze toate relațiile sale romantice una față de celălaltă, trăind fiecare ca o entitate separată. Un agent liber se prezintă adesea ca fiind "unic" sau se comportă în moduri care sunt în mod obișnuit asociate cu comportamentul unei singure persoane chiar și atunci când au parteneri romantici.

Solo-Poli
O abordare a poliamoriei care nu incearca sa se implice in relatii care sunt strâns legate de cuplu. Persoanele care identifică ca solo poli subliniază autonomia, libertatea de a-și alege propriile relații fără a solicita permisiunea altora și flexibilitatea în forma relațiilor lor. În general, astfel de persoane nu doresc sau nu au nevoie de relații care să arate ca cupluri tradiționale și nu pot încerca, de exemplu, să trăiască cu un partener (sau parteneri) sau să combine finanțe cu un partener (sau parteneri).

Monogamie in serie
Cel mai comun stil de relaționare în ziua de azi. Convingerea că o persoană ar trebui să aibă doar un iubit la un moment dat. Această credință este atât de puternică încât milioane de oameni încheie relații perfect sănătoase, pentru a începe alta nouă.

Unicorn
Aproape întotdeauna folosit de o femeie ipotetică care este dispusă să se intalneasca cu ambii membri ai unui cuplu existent, este de acord să nu aibă alte relații decât cele cu cuplul, să accepte să nu fie implicată sexual cu un membru al cuplului, cu excepția cazului în cealaltă membru al cuplului este de asemenea acolo, și / sau sunt de acord să se mute cu cuplul. Deci, numit pentru că oamenii care doresc să fie de acord cu astfel de aranjamente sunt rare.

Sex sacru
Convingerea că sexul este un eveniment spiritual. Acest lucru poate lua mai multe forme decât pur și simplu onorarea sexualității ca atare, la practica Tantrei - o yoga sexuală.

Swing
Practica de a face sex cu alții în cazul în care legatura este strict sexuală. Adesea făcută în grupuri.

Trib
Un grup social care are un puternic simț al identității și poate avea un aranjament familial ca nucleu.

Diferenta intre o relatie deschisa si o relatie poliamoroasa

Poliamoria înseamnă a avea mai multe relații romantice în același timp, cu cunoștințele și consimțământul tuturor celor implicați.

O relație deschisă este o relație în care partenerii sunt liberi să ia noi parteneri.

Termenii ambelor categorii intră sub denumirea de "nonmonogamie etică", dar nu sunt sinonime. Puteți să le combinați sau să faceți una fără cealaltă.

Dacă relația ta este poliamoroasaă și deschisă, atunci e mai bine pentru tine să iei noi relații și te poți îndrăgosti de partenerii tăi.

Dacă relația ta este poliamoroasaă și închisă, aveți mai mult de un partener, dar ați fost de acord să nu luați altele noi. De exemplu, ați putea avea o triadă închisă, un grup de trei persoane care sunt implicate doar unul cu celălalt și nu vă implicați în nimeni altcineva.

Dacă relația ta este deschisă și nu este poliamoraasă, atunci puteți lua noi parteneri, însă aceste conexiuni nu ar trebui să fie romantice. Swingerii au de multe ori sex în afara relației lor principale, fara sa se implice romantic.

Dacă relația ta nu este nici deschisă, nici poliamoraasă, probabil că ește o relatie monogamă.